undicesima giornata

manifesto la mia adesione al movimento che disprezza il culo di bruno.
ed inoltre vorrei dichiararmi offeso con p major, che non avendomi inserito in alcuna categoria mi ha anonimamente relegato nella condizione di incompetente..

devi ordinare un pò le cosè..devi distinguere quello ke è il fantacalcio da quello ke è il tifo!
1. perchè come puoi ben vedere ad avere in squadra 7 juventini (per non parlare degli altri cosiddetti "scuola juve") ti ritrovi all'ultimo posto..
2. chiellini gliela può pure mettere nel culo a milito! non me ne sbatte un cazzo tanto non sono un tifoso genoano!
3. l'ottima prestazione di chiellini ai fini fantacalcistici non ha impedito a milito di prendere una votazione pari a 9.5 contro il 7.5 di tutto rispetto di chiellini!
quindi compare sti discorsi falli a peppe maio o salvuccio ke sono tifosi dei loro attaccanti..a me al massimo ti concedo di farli al termine di juventus fiorentina, quando chiellini gliele darà nte mussa a mutu..se accadrà!

quello che tu chiami il principe è lo stesso che ha fatto la fine di tutti quelli che passano x le parti di chiellini:E CIOè i sceppò nte mussa.
Presto toccherà a ronaldinho(che x la sua conformazione fisica e lineamenti del viso è in lizza x entrare a far parte della famiglia pasta ca sassa)e a messere ibrahimovic(che contro la juventus si caga nelle mutande un po come tutta l inter).
ragazzi il futuro è adesso,il futuro è GIORGIONE CHIELLINI.

lo sapevo ke ci avrei mpizzato un gol del principe!!

devo dire ke l'analisi d peppe maio è abbastanza veritiera.. purtroppo per quanto riguarda il profilo del fidanzato devo obiettare..io quest'anno ho fatto un asta di merda perchè ero morto di lavoro..non a causa della mia fidanzata (ke a onor del vero quando si parla di partite, fantacalcio e calcetto mi appoggia completamente anziche ostacolarmi)! quindi a meno ke non fingiamo ke la mia fidanzata sia daniela del lido questo profilo poco mi si addice..
piuttosto io direi ke il profilo sembra proprio studiato su salvuccio(soprattutto in riferimento all'anno scorso) ancor prima di antonio!
l'anno scorso pur di raggiungere la fidanzata in 5 minuti si è fatto la squadra prendendo tra l'altro inzaghi a 22!
poco attivo nel mercato..
formazioni a cazzo...
insomma lo sposato!

SU FANTAGAZZETTA HO TROVATO LE TIPOLOGIE DI FANTALLENATORE,MI SONO STUPITO VISTO L INCREDIBILE CORRISPONDENZA CON LA REALTà...CIOè CON IL NOSTRO GRUPPO!!

LO SFIGATO-Carrozza(naturalm rispetto all anno scorso)
Episodi tipici di un fantallenatore appartenenti alla tipologia:
- Perde molto spesso per colpa di un mezzo punto (esempio: 82 a 0,5).
- All’asta al momento di comprare il futuro capocannoniere per 2 fantamilioni, ha un attacco di tosse convulsa che gli impedisce di fare offerte.
- Nonostante tutto, ha la fortuna che anche se qualcuno non gioca, gli entra la panchina. Che però non è molto forte (foto).
-si ritrova cn 345 gol in pankina,e fancendo un calcolo matematico molto semplice cn la metà avreb vinto il fantacalcio cn 100punti d distanz

LO SCOUT-Salvo Perugini...famose le sue massime tipo"un esperto disse flop Quaglia"oppure"Fornaroli il nuovo Lavezzi"

Fondamentalmente è quello maggiormente appassionato di calcio: lo scout ha fatto la trafila dai Lupetti al Reparto. Non ha altri hobby, se non visionare le partite della Coppa d’Africa e del campionato di Serie B cilena. Puoi telefonargli in qualsiasi istante, è sempre solerte nel dare una risposta al tuo interrogativo: «Sì, pronto! Allora: questo Francisco Gomes con la palla sa fare cose straordinarie, è un po’ lentino ma il mister mi ha detto personalmente che sta mettendo su fisico: se davvero approderà al Lecce, può sfondare. Io lo parcheggerei un anno al Pizzighettone, che manca di un giocatore in quel ruolo. Muganga è il classico lottatore, ma sa fare poc’altro e nel dribbling è un disastro; molto meglio il connazionale Aramuwaru, che ha uno scatto fulmin… Ah, comunque no, signorina, non mi interessa cambiare operatore Internet».

IL TIFOSO-naturalmente io P.Maio e Antonio Coppolino(ke incarna diverse tipologie d fantallenatore,direi un caso da studiare)

Già il vero tifoso, si sa, è una categoria masochista. Il tifoso che fa il fantacalcio è invece una categoria emo (infatti comincia compulsivamente ad ascoltare i My Chemical Romance). Quasi tutti i supporter sfegatati che conosco sono morti suicidi al primo anno di fantacalcio. L’eventuale rimedio sta nel comprare tutti i giocatori della propria squadra; e fin quando tifi Siena, ti avanza pure qualche soldo per comprare qualche goliabianca, ma se tifi Inter ti ritrovi con un undici titolare: Julio Cesar; Maicon, Cordoba, Chivu (Samuel), Maxwell; Zanetti, Stankovic, Cambiasso (Vieira); Balotelli, Rakic (Stuani), Pinco-Panco (Panco-Pinco).

LO STRAFOTTENTE-Fabio ma per ragioni di forza maggiore...
Il calcio non gli piace. I sociologi hanno decretato: fumi a 13 anni? È per noia e per essere parte del gruppo. Ti fai le canne a 16 anni? È per noia e per essere parte del gruppo. Fai il fantacalcio a 19 anni? È per noia e per essere parte del gruppo. Questo è il caso dello strafottente, che fa l’asta e poi sparisce, facendo valere sempre la stessa formazione. È però tipica la sua espressione: «Allora, come è andata?», dopo una giornata di fantacalcio. L’ultima. Vuole sapere che posto ha fatto, se, quando e dove deve ritirare il premio.

L’ALLEGRO BUONTEMPONE (meglio conosciuto come IL ROMPIPALLE o anke detto CAIO)
I suoi momenti di gloria sono:
- Quando all’asta, al primo nome della lista urla: 500.
- Quando, sempre durante l’asta, inizia a rispondere al banditore: «Costa». «No, Costa troppo». «Lavecchia». «Chi, la nonna?» «Basta». «Già è finita l’asta?».
- Quando al mercato di riparazione ti propone lo scambio tra Adriano (che nel frattempo è infortunato/messo fuori squadra/estradato in Brasile/rinchiuso nei giardini della birra Duff) e il tuo capocannoniere Gilardino.
- Quando appena ti ha battuto, ti manda un sms di sfottò, incurante che dopo tre giornate è 26 punti sotto di te.
- Quando compra Beckham dai Los Ang… Ah no, scusate, quello non è fantacalcio.

IL FIDANZATO (detto scherzosamente, e ingiuriosamente, LO SPOSATO)Naturalmente Antonio Coppolino ma ricordando la prima asta direi anke Bruno Nicosia!

Molto spesso la sua partecipazione è vietata dal regolamento. Questo perché: all’asta di agosto arriva per mezz’ora e poi deve andare a mare con la ragazza; all’asta di settembre ha la prima comunione del cuginetto della ragazza; al mercato di riparazione, proprio in quel giorno, deve accompagnare la ragazza al centro commerciale perché è rimasta senza borse fucsia; quando si va a giocare a calcetto, lui non può perché deve andare a fare gli auguri alla nonna della ragazza che compie 146 anni; ogni volta che ci si riunisce per guardare insieme le partite, la ragazza l’ha lasciato e lui è triste e vuole restare solo. Ricordo che una volta per riuscire a organizzare per bene un’asta abbiamo convinto la ragazza del fidanzato a fare l’Erasmus in Polonia. Alla fine abbiamo dovuto organizzare il mercato a Cracovia.


L’INCOMPETENTE-ci sarebbero diversi nomi da fare...ma qui lascio fare a voi..
(o UOMO PARI, perché chiamato quando si è dispari, o UOMO SQUIZZI, perché solitamente mentre si sta facendo l’asta del secondo portiere del Chievo spunta una voce dalle retrovie: «We, aspettate, ma siamo sette!»)
Gli hanno spiegato più volte che Ben Stiller non è il portiere del Bologna e che Castrogiovanni e Gattuso sono due persone diverse, anche se discendono dalla stessa pianta. Per la difesa gli hanno rifilato Lopez; Massimo, Lopez. A cui lui ha sapientemente abbinato Polenghi e Marchetti.
Ce ne sono di due tipi: l’INCOMPETENTE CICALA ogni domenica deve scegliere tra Buffon, Julio Cesar e Zoff in porta; l’INCOMPETENTE FORMICA invece evita di acquistare giocatori a prezzi che ritiene eccessivi: ne conosco uno che dopo 5 fantacampionati ha un conto in banca di 650 fantamilioni. E mezzo.

p

Tutti 6 in Juve-Genoa
Giovedì il campionato riparte con Juve-Genoa, anticipata per permettere alla nazionale di rugby di giocare sabato contro l’Argentina all’Olimpico.
La Gazzetta, come sempre in questi casi, ha deciso di dare 6 in pagella (senza bonus e malus) ai tutti i giocatori delle due squadre: Juventus e Genoa infatti non avranno squalificati. Attenzione, perché può essere un’arma tattica (e una delusione per chi ha Milito e Del Piero...).
Chi usa Magic manager per le leghe private avrà lo stesso trattamento: nel file da scaricare i giocatori dell’anticipo riceveranno un 6.

minkia questa di"jeda consigliato dalla consorte" è veramente la ciliegina sulla torta.....minkia ma quanto culo hai??poi n bastasse pure la scommes vinta cn gol d esposito al 97esimo!!compare ma gioca al superenalotto n perdere tempo cn ste scommesse del matchpoint!ma porca......

biagio ha giocato con la vecchia formazione perchè non ha presentato la nuova entro le 5..

ma biagio ha giocato con la vecchia formazione?

siccome io sono onesto e soprattutto obiettivo ammetto quando ho culo!
questa settimana al di là della tripletta di milito che ci può anche stare da un campione e che quindi non è poi così tanto un episodio di culo, ammetto di aver avuto culo nel mettere jeda in campo...dato ke intenzionato a metterlo come secondo panchinaro, chiedo alla mia consorte:"chi metto jeda, frick o castillo?" lei ovviamente da incompetente ha sparato jeda ed eccolo segnare al 5 minuto! lo ammetto è culo! come è culo l'aver preso anche una scommessa grazie al gol di esposito al 93! io sono onesto! quando ho culo lo ammetto! equando fico di essere stato sfigato è la verità..non avrei motivo di mentirvi..
onestà! onestà!

caio non sono profezie, è che porti sfiga

Le mie profezie si stanno avverando carrotsa presto scenderà e con lui anche salvo e biagio, olivierò prenderà la cima della classifica e dalla zone retrocessione risaliranno peppe maio io e antonio ricordate quello che ho scritto......................

e basta con questo vittimismo!! io sono sfigato!! io sono sfigato!!!
ormai ha fatto il suo tempo!

amoruso prende un palo, si mangia 10 gol e gliene annulano uno valido, cicinho si fa un autogol clamoroso all'ultimo secondo e prende 4 8che poi fa 2). Non osate mai più dire che sono culuto

manninger(chimenti)
chiellini bianco valdez vargas(mellberg pasqual)
nedved quaresma palladino(giovinco ledesma)
totti maccarone vucinic(bianchi di vaio)

sperando di giocare in 11 maledetti infortunati

julio cesar
matrix ferrari gastaldello
hamsik simplicio santana foggia
iaquinta ibra tiribocchi

toldo biava kuzmanovic pizarro budan sanchez esposito

RUBINHO,
SILVESTRE,GAMBERINI,BALZARETTI,
LICTHSTEINER,MENEZ,INLER,SCULLI,
DEL PIERO,DENIS,BELLUCCI.

PANCA:
HANDANOVIC,
ACCARDI,MANTOVANI,
BARRETO,MONTOLIVO,
PATO,AMAURI.

Bizzarri
Juan
Legrottaglie
Criscito
De Rossi
Gargano
D'Agostino
Thiago Motta
Sissoko
Cavani
Martinez

Fontana
Stovini
Santacroce
Liverani
Ferreira Pinto
Baptista
Pepe

doni (stavolta non sceppa)
portanova (perchè prende 7)
bovo (pupillo della difesa)
cicinho (e che ci posso fare?)
cambiasso (il ritorno)
cozza (perchè lo amo)
kharja (quello che tutti mi invidiano)
felipe melo (l'eterna attesa)
ronaldinho (anche se mi hanno detto che è nero)
amoruso (salvo lo vorrebbe per adriano)
floro flores (il furino di casa mia)

curci, lopez, pisano, conti, j.zanetti, langella, cacia

IEZZO
MAICON, PANUZZI, PIERI
KAKA', PERROTTA, CASERTA, TADDEI
MICCOLI, ACQUAFRESCA, CASSANO

Panchina: CALDERONI, ROSSETTINI, CIRILLO, GALLOPPA, PADALINO, PINZI, CORRADI.

FREY
CASSANI MAXWELL JANKULOVSKY
GASBARRONI MANCINI BRIENZA VERGASSOLA
MILITO JEDA PAOLUCCI

STORARI
SIVIGLIA ZAURI
GUARENTE ISLA
CASTILLO FRICK

salvo cambiamenti:

carrizo,cannavaro,zambrotta,cordoba,del grosso,rosina,ledesma,seedorf,rocchi,borriello,gilardino

pankina:castellaz,pratali,bellini,mauri,viera,quagliarella,floccari